Забрал в типографии отпечатанные сертификаты для нашего агитфарфора. Сел в такси. Еду и рассматриваю новые сертификаты.) Таксист (покосившись на красивые бумажки): - Чито ето? Я (вопросом-на-вопрос): - Это - по работе! Вам подробно объяснить? Вы с какой целью интересуетесь? Он (уважительно): -ААА! Пониль! Вы охранником работаете. Дыкумэнты возите. По его мнению, есть только три достойных настоящего мужчины профессии - чайханщик, таксист и охранник!!! (остальное должны делать женщины!)
Сажусь - едем. Подъезжаем к месту. Говорю водиле: - У следующего перехода остановите, пжалсто. Он мне: - Я понил. Проезжаем один переход, второй... У третьего останавливаемся. - Ну и куда ты меня привёз? - А я помню, я тибе возиль и ты туто выходиль. Я думаль тибе сюда надо. А ёп твою мать! Я тебя просил думать или просто остановить!!!
Еду в такси. Молодой и вертлявый таксо-таджик жаждет общаться и на малознакомом ему русском языке уверенно заявляет: - А правда эт карашо што тыпер Крым наша? Я спрашиваю: - А тебе-то чем это хорошо? Он: - Еси б Путин не отобрала Крым, тама щас бы омериканцы военные были!!! ЕЩЁ ОДИН ТАКСИСТ-ГЕОПОЛИТИК, БЛЯ! Пожелал я ему на прощанье уехать в Крым работать, что ещё я мог пожелать?Грустно… (((
- Метро «Бауманская» - поедем? - Пясот!!! Но такого метро в Москве НЭТ!!! - Ладно… Поехали, я дорогу покажу. Едем. Останавливаемся на красный при выезде с 3-го кольца на Бакунинскую улицу. Перед нами табличка с надписью «ул. Бакунинская». Долго стоим. Говорю таксисту: - Вот за этими домами находится метро «Бауманская». Он: - Нэт! Видишь таблычка «Бакунинская», значит и метро там «Бакунинская». Я молчу и не спорю… И тут после паузы он меня добивает фразой – контрольным выстрелом: - Ету улицу и метро Люжков назвал в честь моего города - Баку, между прочим!!! И главное у него ни тени улыбки на лице!!!
Выходим с другом под утро из кабака. Пустынные улицы. Хорошая погода. Продолжаем разговор, начатый еще в кабаке об отдыхе на Бали. Вдруг резко подруливает таксёр и перебивая наш разговор громко спрашивает: - Куда хотитэ? Пьяный друг не задумываясь: - На Бали! Таксер (не смутившись): - Пясот! Дорогу пакажишь? Гружу в такси пьяного друга и такси уезжает в даль… (Друг- Витя А.)
Тороплюсь на встречу у метро «Семеновская». Ловлю такси – за рулем «матерый азеро-россиянин». Мчимся. Подъезжаем к месту и я говорю: - Не доезжая до метро остановите, пожалуйста, у универмага. (Имея в виду торговый центр «Семеновский»). «Человечище» кивает и после короткой паузы пристально глядя на меня спрашивает: - Станем друзьями? Я от неожиданности чуть не проглотил сигарету, которую в этот момент прикуривал. Но на моё счастье мы остановились и я увидел, что мы стоим напротив универсама с названием «Станем друзьями». У меня сразу отлегло от сердца. А если бы я уебал ему в тыкву за такое предложение? Вот было бы смеху!)
Ловлю такси. Ехать недалеко. Останавливается узбек в тюбетейке на убитой "копейке" (простите за непроизвольную рифму). Договорились о цене. Сажусь. Он трогается и я заваливаюсь назад, так как крепления спинки правого сиденья напрочь отломаны... Не успел я возмутиться, как этот жизнерадостный погонщик ишаков, улыбаясь во все свои оставшиеся четыре зуба, радостно сообщает мне: - А ето, дарагой, спесиално штоп тибе удобнее било! ...И ответить, сцуко, нечего!)))
Сажусь в "такси". Едем. Из магнитофона орёт азербайджанская музыка... Я кривлю рожу. Таксёр это видит и спрашивает: - Шито? Не нрависа музык? Я вежливо отвечаю: - Нет. Не нравится. Тогда он, идя на уступки почтенному клиенту, произносит: - Лан. Есть у мине ищё одын дыск. Щас будым слюшать турецкий музык! ...И ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЯСНИТЕ МНЕ - А В ЧЕМ, СУКА, РАЗНИЦА???!!!
СТАНДАРТНЫЙ ДИАЛОГ: -А чо так дорого? -Птамушта это такси настоящий!!! -А чем оно отличается от НЕнастоящего?))) -Э-э-э, дарагой, ти што шашечки нэ видишь? ВОТ ТАК ТО!!!
Ловлю такси. Передо мной стоит девушка и тоже ловит такси. Около неё останавливается чурко-россиянин весь на понтах. Они о чём-то говорят, и она отказывается ехать на его машине. Таксёр подъезжает ко мне: - Куда эхать, уважаемый? - На "Бауманскую". 500. И я НЕ торгуюсь! - Э-э-э, давай хотя бы 800. - Я тебе по русски сказал - я не торгуюсь! - Ну давай за 700 поехали! - Езжай, басурманин! Я НЕ ТОРГУЮСЬ!!! - Харашо, давай 600 и поехали! - Я НЕ ТОРГУЮСЬ! И С ТОБОЙ НЕ ПОЕДУ! ПРОВАЛИВАЙ! - Ладна. Я согласен. Поехали за пясот! - ПРОВАЛИВАЙ! Я С ТОБОЙ НЕ ПОЕДУ! - Ну чо ты не едешь? Я жи сагласился на твоя цена! И тут не выдерживает девушка, которая внимательно прислушивалась к нашему разговору: - Не поедет потому, что ты, блядь, чурка!!! Таксёр ни слова не говоря срывается с места и уезжает в ночь... ВОТ ТАК ИСКРЕННОСТЬ И ЧЕСТНОСТЬ ПОМОГАЮТ В РАЗГОВОРЕ! P.S. А с милой девушкой мы подружились и до сих пор общаемся.)
Ехать недалеко (типо "по-району"). Останавливается "местный" молодой вертлявый азеро-россиянин. Спрашиваю: - Платформа Лось. Знаешь такое место? - Канэшна! Всю жызнь тута ежжу! Едем. Смотрю поворачивает не туда и привозит к платформе Лосиноостровская. Останавливается. Я спрашиваю: - И куда ты привез? Я же просил к платформе Лось! Таксёр агрессивно: - Я весь район знаю!!! А это што? Не плятформ што-ле?!! Наглость запредельная! ...и тупость!)
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!
